Особенности национальных полетов

    Представьте себе, что существуют две страны, в которых бардак/пофигизм - норма. Теперь представьте самолет, который осуществляет сообщение между ними. Представили? Но мы люди привычные, нам не страшно. Прямым рейсом ТУ Даблин летает самолет ТУ-154 от компании Аэрофлот- этакая "антилопа гну" российской авиации. Отправляется она туда раз в неделю (чаще, наверное, старушке трудно). При посадке на борт мне как-то сам собой вспомнился старый анекдот: "Ну не шмогла я, не шмогла…". И неспроста вспомнился. Внутри салона сидят вперемежку наши и ирландцы (а кто еще рискнет сесть в такую развалину) и медленно поджариваются в 38-градусной духовке, потому что до взлета кондиционеры не работают. И никто не удивляется, что мы должны уже были с полчаса как быть в воздухе… Наконец в динамиках раздается беспокойное щелканье и капитан юбилейным голосом начинает свое приветствие, сначала по-нашему, затем переходит на английский и…. Тут на заднем плане при словах:"Ladies and Gentlemen, you are welcome…" - из динамиков раздается "#@ твою мать!" - громко и раскатисто. В салоне общий хохот, мы понимаем, что в ближайшее время никуда не летим. Сзади меня продвинутый ирландец, который уже не впервой в наших палестинах, объясняет своему менее продвинутому товарищу, по ходу дела, смысл только что прозвучавшего заклинания. Народ расслабился. А что еще делать? Через 20 минут тот же, но уже менее юбилейный голос просит соблюдать спокойствие и что по техническим причинам… Да ладно, парень, не напрягайся, все всё поняли. Главное, что не в воздухе. Проходит еще сколько-то времени и всех торжественно просят покинуть самолет в связи с неисправностью, которую устранят в течение… приносим извинения… в зал ожидания…. пожалуйста. Выходим на трап и вдруг! Неисправность - это пробоина в обшивке носовой части самолета, прямо рядом с кабиной, диаметром сантиметров около 20-ти. Там суетятся наши работники техобеспечения, переговариваясь так, что продвинутый ирландец уже не понимает, о чем речь. Что ж, спасибо тому шутнику, который просунул в эту дыру руку и поздоровался с пилотом. Могли и не заметить. В аэропорту нас радостно оповещают, что неисправность будет устранена от 2-х до 6-ти часов. Непродвинутый ирландец слегка спадает с лица. Но! На горизонте виднеется бар Shamrock, известный своим ирландским гостеприимством. Один из ирландцев, с кем мы уже успели познакомиться (ведь ничто так не сближает людей, как пережитые вместе трудности) подхватывает мою арфу… КУДА?!!! Бегу за ним. Куда-куда, в бар конечно. Не понимаю как при такой жаре можно пить пиво, запивая горячим чаем. Ребята демонстрируют поистине чудеса ирландской стойкости. Мне же, как исследователю, стоило оставаться трезвой, поэтому пришлось пить сок; а то кто их знает, может, придется носильщиков с тележками нанимать до самого трапа. Еще какие-то два с половиной часа пролетают совсем незаметно за непринужденной беседой. И вот свершилось! Наконец-то наши слесари-сантехники заклеили пробоину ириской - все на посадку! С ужасом наблюдаю, как гражданин республики Ирландия снова тянется рукой к арфе. Ну помочь человек хочет… Парень, а ты уверен? Он уверен как никогда. Главное - теперь от него не отстать, и в случае чего среагировать. Быстро. Как вратарь. На боку самолета гордо светится новенькая заплатка. Да-да, ту тикетс ту Даблин… туда, блин… А потом в ШэннОн. Может, у вас он и ШЭннон, а у нас он ШэннОн, так в инструкции Аэрофлота написано: рейс Москва-Дублин-ШэннОн. Ой, не морочьте голову, по мне вы хоть в ГолУй летите. Но только после Дублина!

    Самолет нервно дребезжа начинает разбег. В салоне относительная тишина, если не считать технические шумы. Слышно как все шепотом молятся. Ирландцы тоже. Отрываемся от земли, обеспокоенный стук сердец входит в резонанс…
- Десять минут, полет нормальный.
По проходу движется тележка с бутылками и стаканами.
-Разбудите меня, когда в Дублине сядем. Спасибо.
     Что там за шум? Куда мы вошли? Воздушное пространство Ирландии? Эх, какая жалость, я сижу в крайнем у прохода кресле. Не выдерживаю, вскакиваю с места и, разинув рот, смотрю, как в иллюминаторе под клочьями облаков вырисовывается береговая линия Зеленой Страны. Мечты… Знакомый ирландец улыбается от уха до уха и многозначительно мне кивает. Сбоку какое-то движение.
-Девушка, уйдите с прохода!
-А? Что?
-Мы садимся. Пристегнуть ремень не забудьте.
-Угу.
-Девушка!!!
Через пятнадцать минут шасси нашей "антилопы" нежно касаются взлетной полосы. В салоне искренние бурные аплодисменты, сопровождаемые свистом и улюлюканием. Один из ирландцев вскакивает с места:"Welcome to Ireland!". Велком, велком… Я-то сейчас выхожу, а тебе еще до вашего ШэннОна, пардон, ШЭннона лететь. Сходи проверь, на месте ли заплатка.

    На паспортном контроле строгий дяденька из-за двух стекол: очков и кабинки, вглядывается в мои черты и мучительно сравнивает их с фотографией в паспорте. Так мучительно, что невольно хочется предложить ему рассол. Потом так же мучительно осматривает мою ручную кладь. Интересно, со скольких раз он догадается, что у меня в руке символ его страны?
-А куда и зачем вы…
-В Белфаст на арфе играть.
-!

-Мы не меняем сто долларовые купюры, - извиняющимся тоном выговаривает мне служащий обменного пункта в аэропорту. У меня мурашки по спине, этого еще не хватало.
-Как? Почему?
-Видите ли, мне-э-э-э, у нас с ними проблемы..
-Я вас правильно поняла - в Дублине сто баксов поменять нельзя?
-Нет, только здесь, а в городе есть банки…
Все ясно. Вытащенная из заднего кармана джинсов 20-ти долларовая бумажка проваливается в ящик и возвращается звонкими монетками.
-Thank you.
-А иди ты…

    Ира и Сергей покорно который час ждут меня у выхода. Ни разу до этого не видев меня в жизни, вычисляют по арфе. Но на чужбине любой свой сразу становится другом. С разбегу впрыгиваем в готовый уйти автобус. Пошли на второй этаж?! По дороге меня настигает измена. Что-то не так.
- Привыкай, у нас тут правостороннее движение.